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有的时候我会思考。我为什么写书？是因为迷茫，是高中的梦想，是因为想和嵩哥一样做自己喜欢的事。我崇拜嵩哥，嵩哥喜欢做音乐，他把爱好当做了事业并且做的很成功。我想像他一样，那么我的爱好呢。我想起了我高中时的梦想，提笔，文思泉涌。原来它一直都在等我，那我又为什么要让它继续等待呢。写书让我快乐，其次都是其次。它是我每天下班回到家的事业，是我上班坚持不住时的动力啊。我对它的爱，都在噼啪作响的键盘里。写书的时候，我也学到了很多。
首先我学到了做事要有头有尾，有始有终，不切书，不烂尾，是我对自己作品的尊重。
其次我学到了要保持平常心，不管有没有人看，有没有数据，只要我写，只要我坚持写，只要我写完，就是真正意义上的成功，我的成就感不会少半分。
写书带给我的意义是什么呢，是无数次在工作中受委屈，写书可以让我缓解。做自己喜欢的事真的很开心，忙里偷闲做自己喜欢的事就像得到了糖的孩子。
那种工作中累死累活的日子，回家后更小说是我的救命良药。我当然也相信我不会和别人一样，如果全职就会没那么爱它。会更爱，只是现在还不足以支撑我这样，所以我在努力，先从兼职做起。因为以目前的日子来说，兼职写小说才像解脱，全职是一种折磨。等到我功成名就的那一天，再来实现我全职的夙愿。到那一天，我就可以像嵩哥一样，喜欢的事作为工作，既能赚钱也工作的开心。
如果让我工作到半夜十一点是绝对不可能的，但是写书可以。之前在工作中受了很多委屈，一度想辞职。那段时间很想我的书快点开花结果，给自己制定计划，每天更多少章。其实是不可能完成的任务，但也是个念想。更了几天之后发现超负荷，回家之后就在更，要写到半夜，完全没有自己的生活，而且更抑郁了，所以开始调整。
有一段时间我开始给自己设想，如果我小说赚钱财富自由了，我怎么规划我的钱财。这确实让我缓解了一阵子，但是随后就觉得还是需要脚踏实地。
之前不理解为什么有人中了彩票还不离职，是因为需要养老吗，但是何必呢。现在我懂了一点，暂时工作是为了稳住自己的心态，是为了不露声色，是因为有了底气。不过我不会和她一样长期工作，等我确定有能力有心态规划好这笔钱，我还是会走，去做我喜欢的事。这笔钱比我工作一辈子都多，凭什么我要在这里浪费我的一辈子。
写书的节奏一变在变，现在算是找到了最适合我的方式。节奏缓，然而生活平稳。离职的心态也调整好了，在我衣食富足之前，在我领完我应有的权益之前，在我功成名就之前，先在这里。只是学会了用离职的心态去工作，责任心不用太重，我又不和这里共存亡。我的书我都没有共存亡，工作算老几。
虽然大学的四年错过了，但我也用专注的学习换来了成绩和工作，有失必有得。我才二十三岁，还年轻，做什么都大有可为为时不晚。
给自己两年时间，已经计划好了二十多本书，我要在这里闯一闯。闯出名堂是时间的积累，闯不出来我也积累了经验，写完了我想写的，完成了高中的梦想，而且也给自己解压，百利无一害。
牺牲的只是我的时间成本，但是如果不写书也就是拿来玩游戏追剧，现在多了一件事何乐而不为。
在写书的过程中我也更爱看书，甚至更爱学习。最显著的变化是休息日不再浑浑噩噩，八点多自然醒开始处理我的琐事。游戏，写书，看书，吃饭，追剧，井井有条又可以随意调整顺序。喜欢计划大框，然后细节随心而动。我本就是个固化又随性的人。
最近也有计划，想学一点东西。理财也好，心理也好，日积月累总是进步。关于读书，也有了更多的觉悟，不再是看看就好，而是立志看完我的书柜。
活到老学到老才是人生态度，自主的学习让我快乐，也让我骄傲。一天两天可能看不出改变，但是一两年，截然不同。
笔耕不辍，哪怕两年后我依旧籍籍无名，但是我的文笔积累必然强于新手。哪怕两年后我的学问不上不下，也会比未学习者更强。
更何况，我从不觉得自己属于平庸。两年后我才二十五岁，二十五岁的我一定能达到自己那个阶段的攒钱目标、学识高度飞升，文笔斐然，我坚信，也肯定。
写的多了，我也每天在自省，我写作的方式属于什么呢。我只喜欢直叙，顶多埋一下伏笔，倒叙和插叙目前对我来说还是个挑战，下一本书应该会尝试一下。
我一般不愿在书里写消极的结尾，书籍嘛，大多用来鼓励自身，鼓励读者。只有我忍不住的时候，特别生气特别悲伤的时候才会有那么一章两章的消极。
不像其他作者，我写作的时候必须有音乐作伴，休息在家的时候音乐常常一放一整天。我并不觉得吵，我做不到没有声响的和自己相处。音乐更能激发我的灵感，我可以二者兼得一心二用，音乐是我的写作助力器。听激昂的音乐我敲击的速度仿佛也会更快些，听舒缓的歌，我的心情也百转千回。
写书的时候音乐很有魔力，会比平时听到更好听。很平常的一首歌，写作时我会共鸣，但是平时再听就不会了。写作的时候我常常收藏歌，平时常常把它们移出收藏，就是这么反复无常，是写作的魅力。
我和其他作者的另一个不同，就是先有内容，然后才慢慢总结出大纲。这个特点在这本书最明显，一开始想写一本随记，想到什么写什么的那种。但是看了备忘录记录的灵感，有些先后想到的说的其实是一类事情。
所以原本不打算有大纲的这本书重新归纳总结了分类和章节顺序，这样整改之后一目了然，我对这本书也有了更清晰的写作思路。我其他的书，虽然一开始有大纲，但也随着写作不断修改完善。甚至有的是书写完了大纲也才最终定稿。每本书都有一次大概，就像人的经络重新排列组合了一样。打算在下本书里先完完整整的梳理大纲再写作。反正我有的是时间，就是要在不同的书里进行不同的创新和进步啦。
听过一段话，你要写暗恋就不能只写暗恋，你要写背后的眼睛，你要写阳光下他的影子，你要写没有身份的吃醋，你要写擦肩而过的在意。大概是这个意思，不能单调的写，那只适合短故事。而中长篇就是抻，就是用很多很多场景描述同一件事。我写过暗恋，所以懂这段话。但也不赞成为写而写，如果没有故事情节了，就应该到此为止，而不是生搬硬凑。我的书从来都是自然而然的结尾，我想写的写完了就完结，而不是为什么流量苦苦抻。
和别人不同，我喜欢一个月写一本书，当然，这个计划本月才开始实行，因为第一本书写的时候同时开了第二本，那时节奏还没掌握好，导致第一本书进度慢了，近两个月才完结。而第一本书的后期又开了第三本书，忙不开。也是因为忙不开，所以第一本书加速更完。那一天我突破了记录，第一次一天更一万多字。不过有了第一次，第二次第三次就轻而易举了，是进步。
虽然速度算快，质量却没有下降。该写什么就是什么。有时候一天更两本书，但是不会把这本书的事写到那本书上，因为我的每本书都是独一无二的题材。我的自信也是书给的，我相信，精诚所至，定会金石为开。
写的多了，领悟到，写作一开始就是从真实出发。写作就是揭开自己的伤疤，这无可厚非。但是脱口秀不可取，因为写作是沉淀，在写作甚至完结的一段时间都可能没多少人观看，自然伤疤揭露程度不高，火的时候伤疤也好的差不多了。脱口秀则是快速剖析，受众面更广，火的更快，伤疤未必已愈合。
在我心里，世界最安静之时，才是创作之时，要么一早，要么一晚，灵感大爆发。一晚为多数，因为一早多数要上班，少数起不来。
我很喜欢写小说的日子，好像有动力一直支撑着我。写书的时候时间总是过得特别慢，好像随着指间敲击键盘，我能和书中的故事共情。我也相信，总有一章，你会共情。
在书中，我可以活在青春校园里，可以活在真实生活里，可以活在日记里，可以活在阳光下。
现实中因为时间的原因我会毕业，会老去，会经历很多变故。但是看一看我的书，就好像一直在校园里，在我描述的场景里。
还蛮喜欢生病干活的感觉的，脑袋晕乎乎的，思维却一直转一直转，挺有意思，但是仅限于写小说。我一直相信，什么都不是一蹴而就的，靠的就是坚持不懈。
前几天因为考试，重回了一趟母校。是从北门进去的，大学时我曾无数次走过这条路，却是毕业后第一次回到这里。
那天的天气很好，校园里暖洋洋的，又带着夏日的绿茵清凉。每一处，都是我曾走过的地方。每一处，都有我的影子。
时隔很久，这里还是有很多能触动我的地方，拍照记录了下来。曾经的我站在这里都畏畏缩缩，现在的我大步流星从容自信。想了想，工作后我的底气确实变多了，这可能就是资本的力量吧。
考完试，我没有留恋。没有再去母校的食堂，没有再看一眼我的教室，没有再去旁边的美食街，而是原路返回。我和它们的故事，也就不用讲，早有四年的时光把它们留在我心里，一次又一次。
更多的，可能是我想逃避吧。逃避没有饭搭子的自己，逃避四年形单影只的自己，逃避过去阴郁的记忆，逃避这里给我的折磨。我感谢这里让我毕业，让我学到很多，但我不想回忆。
走出校门那一刻，像解脱。来这里的前一晚，辗转难眠。大事综合征又侵占了我的思维，让我精神活跃。
还是给我的校门拍了一张照片，角度随意却格外好看。我的手机里曾有很多它的照片。它很小很小，小到有学生入学见了它就回头复读了。它也很大很大，大到别的学校有的各种设施吃喝玩乐它一样不少。
我对这里又爱又恨，爱的是我在这里学有所成，恨的是我在这里见到了黑暗的人性。但是哪一课，都是学校给我上的课，我只能全盘接收，然后自救。
这里留下了我太多的记忆，虽然好坏参半，我仍多感念它好的一面。在这里认识了很多很好的老师，她们对我很好。在这里遇到很多温暖的同学，她们断断续续的陪伴我四年。这四年，不仅学识进步，生活技能，自力更生，理财思维，工作技能也都有提升。
如果是在这里工作，也许会更快乐。但我偏偏是在这里上学，经历了五湖四海的人群，最终七零八落的离去。是上天想教会我什么，所以分数滑档来到这个专业，又给我补偿，让我虽略带坎坷又一路顺遂。依旧感谢它，没有它就没有今天的我。
写书的时候我常常思考很多问题，首当其冲的就是写书的题材和列表。目前已经想出了二十八本，要么题材不同，要么背景故事不同。不用想很久，自然而然出现。就算是废话文学的话，也有点废话底子在身上吧。
有时候想写的几本书有共通之处，我就在想它们能不能合并。比如我写的这篇随笔，当初还想了一本文案笔记，就是抖音上不同的文案我的看法，还有一本自传。写这本书的过程，偶尔我会引用文案，我就觉得文案笔记的存在没必要了。一是我可能找不出那么多能吸引我的文案能写一本书，二是在这本书里都用完了，就没必要再写一本了，所以合并。
但是自传的问题我想了很久，这本书有引用我的一些故事，那我还要不要写自传。最终的结论是要写，片面的只是为这本书做佐证，而全面的需要从头到尾的描述。不能因为在一本书里客串了我就不写另一本书了，不然客串本来的故事又有谁知晓呢。
至于文案笔记，怕自己写成鸡汤文。也觉得一句话扩展成一章肯定会多一些废话，那这样我的文章就不纯粹了，还不如在某一章引用，然后浅谈看法，只占用几个段落来的痛快。我又不是文人，书评应该不能引人深思奉为佳作，也许多写一些书我还是会写文案笔记吧，但那时就不只是文案了。我一定积累了一定的阅读量，书里的每个故事都够我说一说了。
写书的时候我的大脑也在飞速转动，并没有停下。很喜欢这样的时光，虽然写完的时候我常常用脑过度有点头疼。大脑是我的载体，习惯了过滤和思考。
有时候也有些无奈，因为常常我准备睡觉的时候大脑都在不停的思考，甚至半夜了也在思考导致我几乎一夜未眠。对它我真的是又爱又恨，却又没办法。
善于思考是好事，证明我还年轻，还有很多未实现的思想抱负等着我努力。我的抖音年度词条，搜索量爆表，我很骄傲。平时生活中遇到什么不懂的，我都是第一时间询问百度和抖音，而不是打扰旁人，我为自己骄傲。
有时候大纲写着该这样做了，但是发散思维偶尔会出现，我常常跟着发现思维走。框架虽在，但是缪斯女神送来的随性思想才是精髓，反正框架的是肯定要写的，而发散思维不即使抓住就转瞬即逝了。而把两者结合之后，我的文章常常就达到了应写字数。
有时候不想把预设的内容写在这章，我也会见缝插针为它寻找适合它的章节，并且融合的很好，我把这当成是我的天赋，并为此骄傲。
人就是应该多思考的，大脑不怕用，只怕不用。不用会生锈，会变笨，说不定还会老年痴呆。而大脑的开发潜力非常大，我们觉得用脑过度的时候，也许还不到它能力的五分之一。
比较累的时候我会让自己歇一歇，更多时候我劝自己写一写。因为写着写着就会忘我，很难停下。但是如果不开始，就一直不会开始。
写的很累的时候我会起来走一走，找事做一做。休息好的时候再继续写。休息日能在家整天写文的时候我很开心，像中了彩票一样。写作让我入迷，尤其是伴着音乐。
甚至现在隐约找到了全职的感觉，上午做事情，下午开始心无旁骛的写作，感觉非常好，晚上完成任务后玩手机时都带着满满的成就感。全心写作的时间加起来比我上班的时间都长，我却甘之如饴。做喜欢的时不仅时间会过的快，内心也会开心和满足。很喜欢我有一个爱思考的脑瓜，朋友常说我说话很有趣。因为跟她们说话都不用过脑子，想说什么就说，她们当然就会看见没有伪装最真实最有趣的我了。
说出来，我是个很爱给自己起名字的小孩。而我曾经起的名字，也在不经意间变成了我书里的主角。比如我高中的曾用网名之一是林中微鹤，而写第一本第二本的时候，心念一动用了楚晓鹤和林依然，在偶然一次登陆曾经的软件看见曾用名的时候，我发现冥冥之中已注定。林中微鹤就是我的小林和小鹤啊。
更巧的是，名字是高中起的，写书的梦想也是高中产生的，现在的我完成彼时的梦想，用的彼时的名字，可能老天也在鼓励我走这条路吧。不管有没有结果，我都会一直走下去。看着自己心里的书一本一本写出来并完结，心情很好很好，很有成就感。
写完第二本书之后我休息了几天，是我之前苦哈哈写书时梦寐以求的能只玩手机不写书的日子，却觉得有些无味。好像什么东西抽离了，每天上班下班玩手机，脑袋空洞洞，玩到睡觉心里也空落落的，只余眼睛疼痛。
按照计划，今天是我第三本书继续写的日子，敲击键盘的那一刻我又找到了休息日的意义，这才是我一直努力的事情啊。在计划的二十八本写完之前，我会一直继续。